Parfois il me prend l'envie de tout bazarder pour de bon, et d'écrire sur des choses tout à fait futiles donc tout à fait indispensables ; de rock, de cinéma, de fringues, voire meme, de tout ça à la fois. Loin de tout ici. Pas de boulimie, pas de mélancolie.

Je me dis qu'il est deja bien suffisant d'en vivre et d'en souffrir. Pourtant cela a agit comme un véritable exutoir, et à defaut d'en parler à quelqu'un, je l'ai au moins ecrit, raconté, expliqué.

J'envie les personnes qui se levent le matin sans avoir d'idées noires, qui arrivent à faire des choses simples sans que ca leur paraissent compliqué, qui n'analysent jamais rien. J'adorerai sourire et rire assez souvent. Je sais bien aujourd'hui que je ne serai jamais comme ca, je m'ameliorerai peut-être, mais jamais assez pour etre à peu près "normale". Rien ne se guérit completement. Dois-je cultiver cette attitude pour autant ? 

Ce qui m'ennerve le plus, c'est d'être fatiguée d'être en colere contre tout le monde. Il ne se passe pas une putain d'heure sans que je rumine dans ma tête qu'on est malheureusement entouré d'une belle brochette de cons. Partout, tout le temps. Je peste sans cesse contre les gens, intérieurement , en silence, bien trop autiste pour exprimer ne serait-ce que le quart du tiers de ce que je pense. La haine c'est épuisant.

La derniere fois que j'ai vu ma psy, c'est à dire il y a quand meme plusieurs mois, je lui ai demandé si je pouvais dire tout ce qui n'allait pas - et au bout de 2 ans de rendez-vous avec elle, elle pensait surement qu'il etait peut-etre temps - elle m'a repondu oui. Alors j'ai tout dit bien separemment, comme si j'avais pû dessiner des tirets entre chaque phrase. J'ai parlé des mains qui se balladent où on veut pas quand on est jeune. J'ai parlé du mec dans les vestiaires et des vieux degueulasses qui ont suivis. Tout ca tres calmement, un sourire de politesse au coin des levres. On s'est dit au revoir et je n'y suis plus jamais allée.




Depuis, je suis à la recherche desesperement de ma libido, mais maintenant je peux enfin parler de rock de cinema de fringues et vous ne pouvez pas imaginer à quel point ca me ravit.

J'en avais marre de trop manger et finir par ne me sentir jamais bien quelque soit la position apres le repas. Alors j'ai attendu la faim, la vraie, avec les gargouillements et tout, et m'arreter quand je n'avais vraiment plus faim, mais pas jusqu'au "trop plein".

Un gros plat de pommes de terre assaisonnés de creme. Une demie boite de lentilles. Cinq tranches de blanc de poulet. Une bouteille de Schweppes.

Je me suis vulgairement remplie. Et puis cette sensation de trop plein, celle qui tiraille et qui fait mal au ventre, celle qui pousse à se vider. Plus que le mal lui-meme ; la conscience. Combien de kilos vais-je prendre avec ce repas ? Combien de temps encore vais-je avoir mal au ventre ? Est ce que je vais resister à cette envie plus que pressante de me foutre les deux doigts bien au fond de la gorge ? 
Chaque minute et chaque putain de seconde suivant la derniere bouchée je ne cesse de me torturer l'esprit. Ca ne se voit pas. Le seul repos, c'est lorsque vers minuit, une heure ou bien quatre heure du matin, je ne pense enfin plus. Presque une soirée et une nuit entiere avant que l'envie ne me passe.

J'aimerai tellement avoir faim, mon ventre qui gargouille. Je ne ressens plus cela, je me sens vite trop remplie, je n'ai plus aucun appetit et s'il m'arrive d'en avoir, je suis souvent degoutée du goût qu'ont les aliments. Paradoxalement je peux manger une enorme quantité de nourriture. Le prix à payer c'est aussi tout ca ; mes intestins foutus à force de prises massives de laxatifs, un estomac et un nez foutu à cause des vomissement repetés, mes cheveux qui me disent merde, mes mains assechées par la bile..  Ici, je ne suis pas seule. Je ne peux pas faire autant de crises que je le voudrais, indirectement il est mon garde fou. 

Je n'ai pas dormi cette nuit, j'ai somnolé le reste de la journée. Que suis-je sans mes TCA ? Est ce que je suis encore moi-meme si je n'en ai plus ?

Et toutes ces autres questions que je me pose. Je ne me sens pas bien en ce moment, dans une phase de changements importants. C'est paradoxal car ces changements me font plaisir, voire fretiller, ce sont de bonnes choses socialement, mais moi, j'aime pas le changement. Alors... Je suis chiante. Gamine. Incapable de decider de quoique ce soit au final. L'immobilisme.

Je n'arrive pas à me faire à l'idée que les choses ne sont pas eternelles.