Je dois bien avouer que je suis une fille pleine d'angoisses, mais qui refuse de s'aider.

Parmi mes angoisses, il y a celle de tomber enceinte. Chaque mois je guette, je jauge, je regarde si tout est bien normal, je me tate l'uterus, verifie si ma pilule a bien été prise chaque jour. Mon plus affreux cauchemar, c'est celui où j'accouche ou lorsque je m'apprends enceinte. Je vois du sang et des veines déchirées partout.

Mon autre angoisse, ce sont les kystes et les maladies. Imaginez-vous, sur une table en train de vous faire palper le bas-ventre à moitié à poil devant un médecin que vous voyez pour la premiere fois. Imaginez l'effet de le voir froncer le visage et faire la moue parce qu'il tâte "quelque chose". Vous annoncer que c'est-pas-grave-mais-bon-quand-meme.
Resultat ; deux ans que je n'y suis pas allée. Je m'imagine avec un kyste de cinq kilos collé sur l'ovaire droit, un truc purulent et bleu. Même face à cette idée je reste immobile, je ne fais rien, car de savoir c'est encore pire je crois.

Pareil pour faire mon test HIV.
Pareil pour le médecin.
Pareil pour le dentiste.
Pareil pour le psy.

Je m'imagine toujours très malade, mais je ne veux jamais aller vérifier. Je laisse trainer et je me fais bien du mal au fond parce qu'il ne se passe pas un jour sans que je ne m'imagine quoique ce soit ( cancer, SIDA, Parkinson, Alzheimer, hemorragie interne, un truc au cerveau...).

Ah. AHAH. Non, créer une entreprise ce n'est pas simple, en fait c'est même toute la préparation qui est prise de fion ; étude de marché, CA prévisionnel sur un an et sur trois, étude de la concurrence... Après tout ca, vraiment, c'est fendard. Et comme j'ai eu la bonne idée de prendre un secteur où il n'y a quasiment rien sur la chose, je lance un appel ici, oui, j'ose !



 * recherche pour questionnaire : client(e)s de vetements grande taille
 * age : de 15 à 35 ans
 * région : france et belgique


Vous pouvez me contacter par mail ici, je suis très gentille, je ne mord pas, et en plus ce n'est pas très long.


Merci !

Un gros plat de pommes de terre assaisonnés de creme. Une demie boite de lentilles. Cinq tranches de blanc de poulet. Une bouteille de Schweppes.

Je me suis vulgairement remplie. Et puis cette sensation de trop plein, celle qui tiraille et qui fait mal au ventre, celle qui pousse à se vider. Plus que le mal lui-meme ; la conscience. Combien de kilos vais-je prendre avec ce repas ? Combien de temps encore vais-je avoir mal au ventre ? Est ce que je vais resister à cette envie plus que pressante de me foutre les deux doigts bien au fond de la gorge ? 
Chaque minute et chaque putain de seconde suivant la derniere bouchée je ne cesse de me torturer l'esprit. Ca ne se voit pas. Le seul repos, c'est lorsque vers minuit, une heure ou bien quatre heure du matin, je ne pense enfin plus. Presque une soirée et une nuit entiere avant que l'envie ne me passe.

J'aimerai tellement avoir faim, mon ventre qui gargouille. Je ne ressens plus cela, je me sens vite trop remplie, je n'ai plus aucun appetit et s'il m'arrive d'en avoir, je suis souvent degoutée du goût qu'ont les aliments. Paradoxalement je peux manger une enorme quantité de nourriture. Le prix à payer c'est aussi tout ca ; mes intestins foutus à force de prises massives de laxatifs, un estomac et un nez foutu à cause des vomissement repetés, mes cheveux qui me disent merde, mes mains assechées par la bile..  Ici, je ne suis pas seule. Je ne peux pas faire autant de crises que je le voudrais, indirectement il est mon garde fou. 

Je n'ai pas dormi cette nuit, j'ai somnolé le reste de la journée. Que suis-je sans mes TCA ? Est ce que je suis encore moi-meme si je n'en ai plus ?

Et toutes ces autres questions que je me pose. Je ne me sens pas bien en ce moment, dans une phase de changements importants. C'est paradoxal car ces changements me font plaisir, voire fretiller, ce sont de bonnes choses socialement, mais moi, j'aime pas le changement. Alors... Je suis chiante. Gamine. Incapable de decider de quoique ce soit au final. L'immobilisme.

Je n'arrive pas à me faire à l'idée que les choses ne sont pas eternelles.