For changing lines I've got no time tonight
In these times the wind surpasses the tide
When the wake ups hard to find dreams make up for your life
This crazy shine it never lets you die
Going up
We become what we want
Again the moon rises up too high
And we don't need the sky
Wonder what it is that makes the world turn slower
Wonder what it is that makes me feel so mad
Everyone that talks to me I so wish wouldn't
I wouldn't even care exept I feel so bad
Why is there noone in my life
Time
There's no time tonight
Wide
There's no room to see wide
Time
There's no time tonight.
Jeudi 31 janvier 2008
publié dans :
L'intrus
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J'en avais marre de trop manger et finir par ne me sentir jamais bien quelque soit la position apres le repas. Alors j'ai attendu la faim, la vraie, avec les gargouillements et tout,
et m'arreter quand je n'avais vraiment plus faim, mais pas jusqu'au "trop plein".
J'ai bien pensé à macher mes aliments car j'ai pris habitude avec les crises de tout avaler sans macher.
J'ai lu quelques sites sur la réeducation alimentaire. Je reste persuadée que c'est quelque chose de bien et de necessaire pour quelqu'un qui a autant de TCA que moi. Mais je n'y arrive pas.
Quand j'attends la faim, et qu'elle arrive, j'ai toujours ce reflexe de me dire Tu as tenu jusqu'ici, tu peux bien tenir encore un peu plus. Alors je bois beaucoup de café edulcoré, du
thé, que des choses liquides et sans sucre en me disant Ca va me faire du bien d'être vide.
Et ca me bouffe. Parce que c'est un cercle vicieux. Au bout d'un moment je n'ai plus faim et les heures passent. Je n'arrive plus à tenir plus d'une journée sans manger, comme avant, et je finis
par craquer. Badaboum.
Je ne SAIS PAS faire autrement. J'apprends, je lis, je me documente sur le sujet, je sais beaucoup de choses au final, mais je ne PEUX PAS changer. Je culpabilise toujours apres avoir mangé
quelque chose, meme de la salade, meme un fruit, meme un bonbon.
Ca me fatigue tout le temps tout ca. Ce soir j'ai l'impression d'etre arrivée au climax de ma patience envers moi-meme. Je me dis Tu ne merites pas de manger t'es trop conne, je me dis
Voila on va plus dire que t'as grossi si tu maigris ( cqfd ), je me dis Penses à la honte.
Je pense à l'euphorie et à la beauté.
Je pense à cette liberté de bouger sans avoir mal.
Je pense à l'amour.
A elles.
Aux escaliers.
Et un tas d'autres choses extremement futiles.
Samedi 26 janvier 2008
publié dans :
L'intrus
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Il y a les ombres humaines et les yeux rouges, les hommes qui rampent ou qui balancent leur tetes de gauche à droite, le plafond qui bouge,
l'air froid d'un coup dans la nuque et les couloirs pleins de bruits et de chuchotements. Dans le lit il y a la main au pied du lit et derriere le rideau de douche la fille bleue aux yeux
exorbités et à la machoire deboitée. Et ces voix dans la tete, des cris, des pleurs, les pierres tombales et les paupieres arrachées.
J'aimerai dormir et me dire que ce n'est pas grave si une heure plus tard je ne suis pas
reveillée. Parfois je reve de ne plus me reveiller, pour que tout s'arrete, pour avoir la paix et arreter de pleurer.
Je mets mon Ipod sur les oreilles pour combler le vide et l'absence. J'essaye de travailler depuis quelques jours mais ou bien je n'arrive pas à me concentrer ou bien je fais 10 choses en
même temps et rien ne se fini.
L'impression d'etre dans un ocean de boue et de ne pas avoir la force de me debattre. Les gens s'inquietent et ca m'attriste parce que je ne peux rien faire, quelque chose de plus fort que
moi qui m'empeche de communiquer plus. Le mutisme. L'inertie.
Dans une autre vie j'aimerai être un stylo Bic.
Jeudi 24 janvier 2008
publié dans :
Des Nuits comme le Jour
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Malheureusement que dire si ce n'est des nouvelles peu rejouissantes et fort peu concluantes. Depuis le debut d'année je suis en mode off et je
m'en accomode parfaitement en attendant un signe de Dieu.
Et sinon...
- J'ai toujours super envie de fumer, surtout depuis que c'est interdit partout. Et meme surtout quand je reste chez moi.
- Les choses horribles ne me font plus réagir, meme pas un haussement de sourcil. Je dois surement avoir un probleme de cafetiere.
- J'ai achevé pour de bon mes envies de MacDo. Ca aussi j'ai fini par ne plus le digérer. Ni mon bac de douche d'ailleurs.
- J'ai précisement mal à l'estomac, au ventre, au tendon de ma jambe gauche, à mes deux genoux et au cul. Je pars en morceaux oui c'est bien cela. Et je ne vais pas chez le medecin parce que.
- Je ne savais pas qu'il y avait autant de mecs qui se branlaient dans les toilettes de leur boulot. Je suis scandaleusement dubitative.
A bientot pour de nouvelles et passionantes aventures.
Mercredi 23 janvier 2008
publié dans :
Petites Choses du Quotidien
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"
- Tiens tu savais que dans les Incorruptibles ils avaient repris la
scene du ...
- ... du Cuirassé Potemkine. Oui je sais.
"
Ah... ! Qu'est ce que je le trouve beau quand il me dit des trucs comme ca...
-
NB : Et dans un tout autre registre mais cinéma quand meme, j'apprend cette nuit la mort de Heat Ledger. La semaine derniere, c'etait Brad
Renfro ( Bully ). Et quand ca commence comme ca, c'est que c'est mal parti pour cette année...
Mercredi 23 janvier 2008
publié dans :
Sweet ( Painful ) Love
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Un lecteur de flux RSS pour visualiser d'un seul coup d'oeil les MAJ de
tous les blogs / presse économique / journaux que je lis en ligne. C'est meme très pratique, je ne connaissais pas, je suis nulle en informatique.
Et un truc que si je l'ai je me fais pipi dessus. Sortie mi février, liste d'attente limitée à 250 personnes ( pour le moment ) pour la version
beta.
Youpi.
Jeudi 17 janvier 2008
publié dans :
Petites Choses du Quotidien
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Landslide en boucle. Merci...
Mardi 15 janvier 2008
publié dans :
Celle qui aimait...
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Dans quelques semaines, ici ne sera plus mon chez moi. Je commence à trier, vider, plier, ranger. J'aime pas le changement. Et tout cet
attachement à cet endroit ; ici c'est chez moi pour la premiere fois, je m'y voyais encore pleins d'années... J'essaye de rassembler ce que j'ai pu garder de mes précédentes colocations foirées.
Clepto sentimentale. J'emmene tout ca là-bas, chez celui qui est si gentil , qui me regarde tout les jours comme la septieme merveille du Monde - meme pas maquillée / lavée / coiffée.
J'ai beau essayer de me convaincre que c'est mieux comme ca. Pas d'argent et en création d'entreprise. Ca fait plaisir à mes parents. Ca fait plaisir à celui qui est si gentil. Alors il faut le
faire. Si ca marche pas tu pourras toujours re-demenager. Evidemment.
Et puis cet argent que je pourrai consacrer à mon bébé-projet, ce n'est pas rien.
Alors ok, tout ca c'est pas grave, je vomis un coup parce qu'après je suis zen et vide, dans tous les sens du terme.
Et je retourne à mes cartons.
PS : Plus tôt dans la soirée, un appel de la part de mes parents, fous de joie de me voir en couple et de m'installer quelque part avec
quelqu'un. Ils parlaient tous les deux en meme temps. J'ai pas tout compris et c'etait epuisant. Quand je dis que les choses ne changent jamais...
Samedi 12 janvier 2008
publié dans :
Petites Choses du Quotidien
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